“嗯，往后我多多少少会干点……”我闪烁其词地说。

——说的对，我已经相当长时间没有顾及自己的工作了。如今不管怎么着，都得尽量开始工作了。

一念及此，我的情绪变得昂扬起来。之后我们静默无言，伫立于山丘之上，仰望天空。无数鳞片状云朵，不知何时已从西边天际扩展到了天空的中央。

片刻后，我们穿过树叶已尽数转黄的杂树林，从后方绕回到医院。那天仍然有两三个小工在挖土丘，当我们由旁边经过时，我不动声色地淡然说：“据说这儿正打算建一个花坛呢。”

日暮时，我一路将节子父亲送到停车场。回来后只见病人侧卧在床上，猛烈的咳嗽令她难于喘气。咳嗽到如此猛烈的地步，此前从未有过。等到咳嗽声略微缓和，我问她：

“怎么了？”

“不要紧……过一会儿就好了。”病人仅能简单回答我，“请给我一杯水。”

我将长颈水瓶里的水倒入杯中，端到节子的嘴边。她一口气将水全部喝干，暂时平静了下来。可是这样的平静只维持短暂一阵，比刚才更加猛烈的咳嗽，又一次侵袭了她。我见到她的身体痛苦颤动，几乎要落到床外了，我却毫无办法，只能不停地问：

“要我把护士叫来吗？”

“……”

她在咳嗽过后的片刻安宁中，仍然保持着因痛苦而导致的身体颤动，双手遮在脸上，点头表示同意。

我快步去唤护士。护士跑在前头，把我抛在身后。当我尾随其后，进入到病房时，护士正用两手从背后搀住节子，将她的身子调整到略微轻松的姿势。然而节子似乎浑然不觉，木然地大睁着双眼，咳嗽的发作应该是暂时停止了。

护士慢慢地逐步松开搀着她的手。

“咳嗽已经停止……请保持目前状态，不要随便乱动。”护士说着，将揉乱的毛毯整理好，“我现在请人来给你打针。”

护士一面走出病房，一面对不知该站在哪里、最终呆立于门旁的我，轻轻耳语说：“咳出点血痰了。”

这时，我才靠近她枕边。

她有些麻木地睁着眼，看上去却让人觉得她已沉睡。我一边帮她把散落在苍白额头上的、像小漩涡一样的卷发向上理好，一边用手在她那满是冷汗的额头上轻抚着。她仿佛终于感受到我温暖的存在，嘴唇边泛起迷人的微笑。

绝对安静的日子继续着。

病房的窗户统统被黄色的凉棚所遮盖，房内变得昏暗。护士们只能尽量踮起脚尖慢行。我几乎和病人的枕边粘在了一起，就连夜间的看护也一个人承担。有时节子会面向我，仿佛有话要说。但我为了不让她说话，立即将手指竖在嘴上。

如此的沉默，将我们分别拖入各自的思绪中。可是，对方心中所思，我们彼此间都能非常痛苦而清晰地感觉到。就在我对这次事件中节子为我所做的牺牲的那一部分，转变成眼睛能见的东西进行思索的同时，我清楚地感知到节子正因为自己在一瞬间轻率地打破了我俩迄今细心再细心培育出的东西而懊悔。

然而这种不将自己的牺牲看成是牺牲，却只怪责自己轻率的心情，使我十分揪心。我将这样的牺牲视作病人理所当然付出的代价，就在那不知什么时候会变为死亡之床的病床上，和病人一起品味着生的快乐——我们坚信没有其他什么能给予我们更加幸福的东西了——那果真是能让我们满足的东西吧？此际我们觉得是幸福的事物，难道不比我们所坚信的更空幻短暂、更趋于反复无常么？

彻夜陪护，使我颇感疲累，在微睡的病人身旁，我翻来覆去地如此思考着。似乎正有什么将要威胁我们的幸福，我不安地感觉到了。

但那样的危机，只过了一周，便消散了。

某个清晨，护士终于除去了病房的凉棚，让窗户敞开后，就离开了。秋日的阳光耀眼地射进来。“真是舒服呀！”节子醒来后，在床上说。

正在她的枕边翻阅报纸的我，一边默想着：给人生带来重大冲击的事情，竟然在消逝时，会了无痕迹，仿佛全然与己无关。一边瞅了瞅这样的她，不由得以调侃的语气说：

“等你父亲来了再这样兴奋，比较好些吧。”

她脸上略显晕红，对我的调侃坦然接受。

“下回父亲再打算来，我就装出一无所知的模样。”

“你能做到才好……”

彼此间开着这样的玩笑，我们互相安慰着对方的心情，一道如孩童般，将所有责任统统强推给了她父亲。

随后，我们绝非刻意地，将这一周里所有的事情，以轻松的心境，认定为都只不过是个失误，并将直到方才还不仅仅在侵袭我们的肉体，连带着侵袭我们精神的危机，都若无其事地甩脱掉了。至少我们是这么看的。

某个晚上，我在她身旁看书。突然，我合上书走向窗户那边，深思了一阵子。然后再度回到她身旁，又拿起书开始阅读。

“怎么了？”她仰头问我。

“没什么。”我装作不经意地答道。大约有数秒，我的注意力都被书吸引了，但终于还是开口说：

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