第20章（1 / 2）

他不禁回头望了望我，回道：“上车吧。不过我只能送你到前面的镇上，因为我正在执行任务，抓一个从北京来的逃犯。”

“……”

后来，经过一番打探，我终于到了定州火车站。

幸好她妈还够大方，给了我一千块钱，要不然我真是要走到三000年才能到北京。不过她妈也够愚昧的，既然能想出这样的损招送我到荒郊野地，那么就不应该给我钱作路费嘛。

当天下午，我返回了北京。

……

回到北京后，我去东辛店租了一间小平房，打算等我后脑勺的伤口好些后，去找份工作。

接下来的几天里，我和伊燕像是失去了联系。或许我和她原本就是两个世空的人，她是没有可能爱上我的。即便我爱上了她，那也只是一条不归路。所以就这样没了联系对我来说，应该是值得庆幸的。我又何必要被陷入沼泽地呢？

至于她在竭力反抗她妈安排她与孪弋的婚姻，我也就不必过问了。

这样，我的生活似乎平静了下来。

一个星期后，我又回到了那种满北京城找工作的生活。

后来我去孟娜的单位找过孟娜，原本我想向她解释我和伊燕的一切，然而我已经没了机会，因为她已经有了新的男友。

那天，我站在远处，望着她与新的男友在亲昵，我似乎没有丝毫的伤感或失落。忽然，我发现我给予她的爱早已经枯萎，就犹如古井旁的一棵枯树——即便有足够的水分，但也无法助它滋长了。

或许早在我最困难的时候，她决绝分手后，我的爱就已经被她扼杀了？或许爱是由现实所主宰的，而不是月老能够左右的？

何谓姻缘？何谓真心相爱？似乎只是我们梦境中的云烟？又亦或只是痴人说梦？

不禁，我又莫名的想起了伊燕。既然她极力反对与孪弋的婚姻，那么她又在追求什么呢？莫非就是在寻觅意中人？

但是，隐隐约约中，我感觉我再也见不着伊燕了。

然而，偶尔，我也会去想想她与孪弋的婚事，想想她的处境，想想她的无奈，想想她的不开心，想想她曾经的野蛮，想想她曾经待我的好，想想我们曾经的点点滴滴……

似爱非爱？我也无法分清。就犹如藕断丝连一般。我也不知道是什么牵引着我和她相处过？

冥冥中，我又感觉我还会遇上她。因为我总感觉我和她的故事还没有结束。至少得让我知道——她曾经为什么待我那么好？难道真的只是她的善心所为吗？这似乎很难让我信服？

莫名地，我总是会经常在夜里梦见她。

所谓说，日有所思夜有所梦，我不知道我是否偷偷地爱上了她？

小时候，我曾经听算命先生说——他说如果有个人在日夜思念着你的话，而你则会经常在梦里见到她。这是一种心灵的感应。就好像有人念叨你，你就会打喷嚏一样。

我也不知道这是真是假？

为此，后来，我去买了一本《周公解梦》。

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第031章精神分裂

我以为再也见不到伊燕了，可却不经意地又见到了她——在梦里。我想，也只能在梦里见到她了？

其实……再见到她又能怎样呢？告诉她，我爱她，还是说我想和她私奔……

她？她会有怎样的反应呢？她……将会笑掉大牙地回道：“哈哈……哈哈……哈……私奔？亏你说的出口？拜托，我只是看你可怜同情你而已，才让你暂时去我那儿住几天的，你还真把我的善心当成了爱啊？哈，要是这样的话，慈善家可就糟糕了噢，因为被救济者都将之视为爱了，哪应付得过来啊？谁还敢做慈善事业啊，真是的？哈哈……你还真以为你长得帅啊？我反抗我妈安排的婚姻，只是因为我想追求个人的自由恋爱空间，不是因为遇见了你。哈，只是觉得你很逗乐，才想和你交个朋友的。要私奔的话，你就自己私自奔走吧，哈哈……”

如果……我没有猜错的话，她准会这么嘲笑我？因为这就是她语言风格嘛。

……

这许许多多的想法，亦或幻想……像是愈加证明我忘不了她了？也许，在见她第一眼时，我就已经开始浮想翩翩……

虽然我知道，就我目前的情况来说，需要的只是一份工作，而不是爱恋。

但是，有谁不曾为自己心仪的女孩倾心呢？

不过，我终究是伊燕她妈所说的那种癞蛤蟆，所以……我还是安心去找份工作好了。

我的第一理想依旧是——在某个雨天开着宝马车溅得孟娜一身泥水——其实只是内心的一句气话，我只想证明我不是一个没有“钱途”的人。

……

三个星期过去后，秋季来临了，而我依旧没有找到工作。

在这三个星期里，我被面试了n次，但是每个单位的领导都是千篇一律的提问。首先问我有没有工作经验？

最后我也烦感，就也是千篇一律的回道：“我想您应该好好看看我的简历再提问，我的简历上已经写明了我是应届毕业生，你们干吗老问我有没有工作经验呢？我刚刚毕业哪来的工作经验呢？再说，你们连第一道门槛都不让我过去，我想我将来也不会有经验的！”

……

第四个星期，我忽然放弃了在北京坚持下来的念头。因为一千块钱的数额也是有限的，我想我还是趁着有路费暂时离开北京吧？我想我还是沿用毛主席的战略方针好了——以农村包围城市。

在这个决定下来后，我又想了想，我想，还是去找找伊燕吧？毕竟我还欠了她的钱，我也承诺了要还的，虽然暂时还不起，但最起码我要告诉她，我暂时离开北京了吧？

就这样，第二天我去了伊燕所居住的高档社区外面的花坛前逡巡了很久——我想告诉她，我还在北京，让她放心我会还她钱的——我还没有欠债潜逃。

这或许只是我内心的一个借口，因为我知道她根本不会在乎那点钱的——我大概只是还想见她一面？也许……还想和她说点什么？亦或表达些什么？

这天下午，我等了她很久，不过她没有来——因为她根本就知道我在那儿等她。

其实这世上做傻事的，不只是傻子。不傻的我，也同样会做这种傻傻的事——静心地等一个明知道不会来的人？

我不知道等一个永远不会出现的人是否是一种lang漫？只是在我自己看来，它是那么的有意义——那么的令自己心酸，那么的感动自己……

当天色已晚，我决定安静的走开时，不料，莫名的，一辆红色宝马车挡住了我的去路。