如果对待爱情的态度也像宋词一样分作两派，我想我应该属于“婉约派”，而老狗是如假包换的“豪放派”，但老狗对我的说法提出异议：“虽然你面对感情问题唯唯诺诺，可看了你写的那么多情书，我觉得你应该自成一派，叫‘闷骚’派！”
一直以为外表活泼的张芬其实是爱情上的婉约派，不轻易把“爱”字说出口，可那晚过后，温婉含蓄的张芬仿佛变了一个人，每天都要给我打三次电话，早中晚各一次，比女人的生理周期还有规律，晚上的通话时间还格外漫长，不厌其烦地向我报告她的日常生活和所见所闻：早餐吃了几个包子啦，午餐哪道菜放咸了，谁谁谁脸也没洗就跑去上课了、、、、、、“我迟早被你调教成一个长舌妇、八婆！”我抽着烟，抗议道，“能不能换换口味？”
电话那头张芬银铃般的笑声传来：“行，你想听什么？”
“说说你小时候吧，小时候，你是不是也像现在这么不可爱？”我笑问。
“哈，你真要听？”在得到我肯定的答复后，张芬开始娓娓道来，从她“祥云罩顶满室生香”地呱呱坠地开始讲起，直讲到她到今天出落得“如出水芙蓉般年轻貌美，水灵灵！”趁势给我敲一记警钟：“有这么好的姑娘委身于你，煤球，你要珍惜，不能再对别的人有非分之想！”
“呵呵，每次都是‘水灵灵’，你就没别的形容词了吗？”
“当然有！”张芬换了暧昧的语气，“不过，这要留给你去寻思了，呵呵！”
学校领导对于在网上散播“反动”消息者的处罚迟迟不下发，这让各位“愤青”更为紧张，感觉这是大战前的凝默，一旦爆发，打击将会是灾难性的。傻强如履薄冰，惴惴不安，却拉不下面子，在我们面前装作挺有种的样子，摆出一副“无所谓”的表情，网却上得少了，躺在床上不经意地长吁短叹。
“###！”老狗冲傻强骂道，转头向我递了个眼色，打开门走了出去。
到了走廊尽头，老狗掏出烟：“煤球，咱想想办法帮帮傻强，出了这事儿，加上他平时总不上课，学校难免借题发挥。”
“怎么帮？”我接过烟。
“托人呗！”老狗拧紧眉头，想了想，“听阳痿说，学校要征求各系办的意见再做决定，只好让他找系主任了。”
我联想起系主任当初对我的“大义灭亲”，有些担心：“他会帮忙吗？”
“送东西呀！”老狗厌恶地将烟头往楼下一抛，“只要他愿意收，就不会袖手旁观。”
看来老狗的确比我们“世故”，我点了点头。
“煤球，你还有钱吗？先借那###一些，他说他的钱全送给网吧了。”老狗看我一眼，搔搔头皮，“我这段时间也空了。”
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傻强“拜访”完系主任回来，表情轻松了许多，冲我傻笑：“煤球，谢谢你。”
“他收了？”老狗问道。
“收了，说了我几句，最后他让我放心，说能帮尽量帮。”傻强转而心疼起钱来，“他妈的，千多块呢，够我在网吧玩多长时间！”
“消财免灾！”老狗悬着的心总算塌实了。
周末，张芬提出要出去玩，让我去她们学校接她。
我在电大女生宿舍楼下站得腿都要抽筋了，打电话催张芬快下来，她不急不缓地回答：“快了，真的快了。你站着累，到宿管科传达室坐着等吧，大叔人挺好的。”
“恩，你快点，再等下去，共产主义都要实现了！”收起手机，我犹豫了一下，走向一楼传达室。
大叔戴着老花镜靠在桌上看书，见了我，老朋友式的点点头：“等女朋友？”
“恩！”我敬上一颗香烟，接过他递来的靠椅，“看什么书呢？”
“三国演义！”大叔扫了我一眼，“你是学生吗，学什么的？”
在得知我是中文系的学生后，大叔很兴奋，仿佛遇到了知音，热情地拉着我问道：“有个‘文学’方面的问题，你能不能帮我解答？”
“我在学校就是瞎混！”我谦虚地笑笑。
“好歹你也是学中文的呀！”大叔干笑两声，“有人说，‘三国看得全，三十年不吃盐’，你告诉我，《三国演义》里面三十年不吃盐的人，是谁？”
是董昭，我差点脱口而出，但一看大叔似笑非笑盯着我看的表情，明白了他的用意，立马装模作样地冥思苦想了一会，告诉他：“帮不了您?
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