每个难眠的深夜里，我有多少因为欠得太多而无法宣泄出来的歇斯底里。
我终于上岸了，终于可以有新的开始了，我要给自己的过去一个仪式感了。
我忘不了高中毕业那年夏天我失恋又没能考上理想大学时的生日跟情人节，我约了我所谓的“朋友”没有一个人陪我。
我也忘不了之前我帮过忙等我需要帮忙却干脆不回消息的“朋友”。
忘不了站在自己的视角指责我，教育我然后自我感动的“朋友”。
我忘不了当时填资料没人通知我是我自己问到的，忘了我帮多少人写了多少个两份，到最后拿毕业证的时候没一个人告诉我也没有一个人记得我。
大家大可不必自我感动然后质问我为什么这样。
我真的不需要陪伴，不需要朋友吗？我只是习惯了一个人熬过一个又一个太阳升起的早晨，还有迷茫的未来。
我觉得欠得太多觉得是自己活该，如今我还清了，只觉得那些曾经令人作呕。
说我矫情也好，闲的没事干也罢。明天睡醒大家就再见了，以后山高路远，各过各的好吧。每个难眠的深夜里，我有多少因为欠得太多而无法宣泄出来的歇斯底里。
我终于上岸了，终于可以有新的开始了，我要给自己的过去一个仪式感了。
我忘不了高中毕业那年夏天我失恋又没能考上理想大学时的生日跟情人节，我约了我所谓的“朋友”没有一个人陪我。
我也忘不了之前我帮过忙等我需要帮忙却干脆不回消息的“朋友”。
忘不了站在自己的视角指责我，教育我然后自我感动的“朋友”。
我忘不了当时填资料没人通知我是我自己问到的，忘了我帮多少人写了多少个两份，到最后拿毕业证的时候没一个人告诉我也没有一个人记得我。
大家大可不必自我感动然后质问我为什么这样。
我真的不需要陪伴，不需要朋友吗？我只是习惯了一个人熬过一个又一个太阳升起的早晨，还有迷茫的未来。
我觉得欠得太多觉得是自己活该，如今我还清了，只觉得那些曾经令人作呕。
说我矫情也好，闲的没事干也罢。明天睡醒大家就再见了，以后山高路远，各过各的好吧。每个难眠的深夜里，我有多少因为欠得太多而无法宣泄出来的歇斯底里。
我终于上岸了，终于可以有新的开始了，我要给自己的过去一个仪式感了。
我忘不了高中毕业那年夏天我失恋又没能考上理想大学时的生日跟情人节，我约了我所谓的“朋友”没有一个人陪我。
我也忘不了之前我帮过忙等我需要帮忙却干脆不回消息的“朋友”。
忘不了站在自己的视角指责我，教育我然后自我感动的“朋友”。
我忘不了当时填资料没人通知我是我自己问到的，忘了我帮多少人写了多少个两份，到最后拿毕业证的时候没一个人告诉我也没有一个人记得我。
大家大可不必自我感动然后质问我为什么这样。
我真的不需要陪伴，不需要朋友吗？我只是习惯了一个人熬过一个又一个太阳升起的早晨，还有迷茫的未来。
我觉得欠得太多觉得是自己活该，如今我还清了，只觉得那些曾经令人作呕。
说我矫情也好，闲的没事干也罢。明天睡醒大家就再见了，以后山高路远，各过各的好吧。每个难眠的深夜里，我有多少因为欠得太多而无法宣泄出来的歇斯底里。
我终于上岸了，终于可以有新的开始了，我要给自己的过去一个仪式感了。
我忘不了高中毕业那年夏天我失恋又没能考上理想大学时的生日跟情人节，我约了我所谓的“朋友”没有一个人陪我。
我也忘不了之前我帮过忙等我需要帮忙却干脆不回消息的“朋友”。
忘不了站在自己的视角指责我，教育我然后自我感动的“朋友”。
我忘不了当时填资料没人通知我是我自己问到的，忘了我帮多少人写了多少个两份，到最后拿毕业证的时候没一个人告诉我也没有一个人记得我。
大家大可不必自我感动然后质问我为什么这样。
我真的不需要陪伴，不需要朋友吗？我只是习惯了一个人熬过一个又一个太阳升起的早晨，还有迷茫的未来。
我觉得欠得太多觉得是自己活该，如今我还清了，只觉得那些曾经令人作呕。
说我矫情也好，闲的没事干也罢。明天睡醒大家就再见了，以后山高路远，各过各的好吧。每个难眠的深夜里，我有多少因为欠得太多而无法宣泄出来的歇斯底里。
我终于上岸了，终于可以有新的开始了，我要给自己的过去一个仪式感了。
我忘不了高中毕业那年夏天我失恋又没能考上理想大学时的生日跟情人节，我约了我所谓的“朋友”没有一个人陪我。
我也忘不了之前我帮过忙等我需要帮忙却干脆不回消息的“朋友”。
忘不了站在自己的视角指责我，教育我然后自我感动的“朋友”。
我忘不了当时填资料没人通知我是我自己问到的，忘了我帮多少人写了多少个两份，到最后拿毕业证的时候没一个人告诉我也没有一个人记得我。
大家大可不必自我感动然后质问我为什么这样。
我真的不需要陪伴，不需要朋友吗？我只是习惯了一个人熬过一个又一个太阳升起的早晨，还有迷茫的未来。
我觉得欠得太多觉得是自己活该，如今我还清了，只觉得那些曾经令人作呕。
说我矫情也好，闲的没事干也罢。明天睡醒大家就再见了，以后山高路远，各过各的好吧。每个难眠的深夜里，我有多少因为欠得太多而无法宣泄出来的歇斯底里。
我终于上岸了，终于可以有新的开始了，我要给自己的过去一个仪式感了。
我忘不了高中毕业那年夏天我失恋又没能考上理想大学时的生日跟情人节，我约了我所谓的“朋友”没有一个人陪我。
我也忘不了之前我帮过忙等我需要帮忙却干脆不回消息的“朋友”。
忘不了站在自己的视角指责我，教育我然后自我感动的“朋友”。
我忘不了当时填资料没人通知我是我自己问到的，忘了我帮多少人写了多少个两份，到最后拿毕业证的时候没一个人告诉我也没有一个人记得我。
大家大可不必自我感动然后质问我为什么这样。
我真的不需要陪伴，不需要朋友吗？我只是习惯了一个人熬过一个又一个太阳升起的早晨，还有迷茫的未来。
我觉得欠得太多觉得是自己活该，如今我还清了，只觉得那些曾经令人作呕。
说我矫情也好，闲的没事干也罢。明天睡醒大家就再见了，以后山高路远，各过各的好吧。每个难眠的深夜里，我有多少因为欠得太多而无法宣泄出来的歇斯底里。
网址已经更换, 最新网址是：www.shuqugeee.com 关于解决UC浏览器转码章节混乱, 请尽可能不要用UC浏览器访问本站,推荐下载火狐浏览器, 请重新添加网址到浏览器书签里
目前上了广告, 理解下, 只有这样才可以长期存在下去, 点到广告返回不了可以关闭页面重新打开本站,然后通过阅读记录继续上一次的阅读
搜索的提交是按输入法界面上的确定/提交/前进键的