从陕西回来后，我消沉了好一段时间，像个做错了事的孩子一样沉默寡言。我回想着我回到1995年后所做的一切，思考着那些事可能会对“我”产生连锁反应。我知道一切已经发生了改变，“我”的过去不是那个样子的。
我又一次陷入了绝望和恐惧中，本来就神经敏感的我又开始胡思乱想，这次我是真的逃不过老天为我安排的这一切了，难道他真的打算不让我和阿笨的在一起了吗？我乘着理智尚存，辞去了钢铁厂的那份待遇优厚的工作，将几年来的所有积蓄全部买了股票。然后每天“监视”着“我”的一切，企图找机会将已经发生改变的命运掰回以前的状态。
老天很多时候是愿意让你梦想成真的，但是在他让你的这个梦想成真的时候，往往会把你做的美梦全部变成恶梦。“我”的成长经历确实发生了重大改变，但下面的这件事却完全没有改变。
这天下午，所有的一切都想往常一样，大人们吃完饭都早早进入了午睡，孩子们都乘着这没有大人管的片刻，纷纷从家里跑出来聚在一起玩。哥哥这个时候已经是五年级了，但是他玩起来比“我”还疯，不知道哪根筋受了刺激，大中午的非要去爬树。几个和哥哥同龄的孩子一起上了树，而哥哥和“我”一样属于功力深厚的那种类型，三两下就上顶端。“我”在树底下怯生生的喊了他几声，哥哥，哥哥快下来，太高了，快下来吧！“我”这张嘴真够臭的，“我”的话音刚落，哥哥脚踩的那根树枝“咔嚓”断了，从十米多高的树顶跌落下来。树长在马路边，马路全是水泥地，树根部附近倒是泥土，却全镶着拳头大的石头。哥哥摔下来后，头部被摔出了一个血窟窿，我体内的小宇宙瞬间爆发，发出有生以来最大的一次哭声。这时有几个大人迅速从屋子里跑出来，有一个有经验的大人脱下衣服一手抱住哥哥的头部，一手抱着哥哥的身体跑向了医务室。
“我”也跟着去了医务室，几分钟后父亲和母亲就赶了过来。校医看了哥哥的伤势后，做了简单的止血后，迅速驱车去了医院。经过医院几个小时的手术急救，哥哥算是基本脱离了生命危险，但是医生说哥哥的右眼可能保不住了，并建议我们转到更大的医院。
后来我知道此事后，也去了几次医院，我的心情从复杂变成更复杂。我努力回忆着小时候所有发生过的事情，和现在一遍一遍的对号，生怕这也是我引起的连锁反应。经过反复对号，哥哥从树上掉下来的事情确实是发生过，时间上也和我记忆中的吻合，但我还是不愿看到这样的事。
哥哥后来转到了邯郸的一家大医院，母亲一直在医院守着他，“我”和父亲每个周末都去看望。哥哥脸上的淤肿始终无法散去，而右眼还是无法睁开。父亲每次去医院，都送去一些钱，母亲吃饭都是挑最便宜的吃，好省下来钱给哥看病。而“我”每次去医院，总是没心没肺的扮鬼脸学哥哥淤肿的脸。
我最后一次去医院看哥哥的时候，哥哥已经转到北京的一家大医院。我没有跟着去北京，因为我知道哥哥手术很成功，很快就会回来。最主要的是我不愿看到哥哥痛苦的样子，我记得哥哥要动最后一次手术之前，他躺在病床上一动不动，右眼下方已经肿的很厉害，右半个脸已经看不出是哥哥的样子了。最后一次手术要开颅，把哥哥完全损坏的右眼取出，换上一个人造的眼睛。
这一切都让我有种深深的负罪感，我总觉得我很自私，我只想着自己的那些事，本来我是可以阻止这些的。我的未来对我来说确实很重要，但是我实在不忍心重复看着自己的亲人遭受这些痛苦。如果我改变了我的过去的话，说不定未来我依然可以和阿笨在一起。即使我们没能如约相遇，我走遍天涯海角，我也要找到她，和她在一起。
可是我又想起了阿笨的山羊，想起他给我留下的珍贵遗训。人们来到这个世界上本来就是在享受幸福的同时要承担痛苦，如果只有幸福，那人生是不完整的，甚至可以说是病态的。我完全有能力让我的家人都过上理想的生活，让他们躲过曾经发生过的不幸，但是那样他们真的就可以幸福了吗？
在《黑客帝国》里有这样一段描写：matrix第一代系统是一个没有痛苦的理想主义的社会，人人都幸福的生活，没有战争，没有疾病，没有饥饿，这是人类一直以来所追求的幸福生活。然而这样的社会却造成了大批的人类死亡，整个社会失去了免疫力，逐渐走向了灭亡。后来matrix第二代系统的出现，才挽救了这个虚拟社会。
眼下我活在我的过去，重复着曾经发生过的事情，我是不应该去改变什么的，因为正是因为过去才造就了我的未来。难道我就只允许自己的过去充满幸福，就容不得有半点痛苦吗？记得一位作家曾说过，一个人如果没有不幸的童年，那么他的生活很容易是软弱无力没有灵魂的。不幸并不是绝对的，正如温总理在汶川地震后在临时校舍的黑板上写下的“多难兴邦”。没有自幼漂泊不定的游历生活，李白哪里有蔑视权贵，反抗传统束缚，追求自由和理想的洒脱；没有自幼丧父，随寡母颠沛流离的生活，铁木真怎么会成长为一代天骄成吉思汗；没有跋山涉水，遍访民间，尝尽百草，李时珍又如何写得出中医圣书《本草纲目》；没有晚年的潦倒生活，曹雪芹哪里写得出旷世奇作《红楼梦》；没有贫困潦倒，靠朋友的救济生活，马克思又如何成为共产主义思想最前沿；没有由于小儿麻痹致残而磨炼出的超人般的意志，罗斯福又怎么能成为美国历史上最伟大的总统之一；没有八年抗战，三年内战，三年饥荒，十年文革，中国又如何从黑暗中寻找到光明……当然，我和他们没办法比。
我从极度的矛盾中慢慢解脱出来，每次过后都有些后怕，如果哪次我没能解脱出来，会不会在矛盾中崩溃，甚至结束自己的生命。过去真的有如此大的力量吗？不是说回忆是可以净化人的心灵吗？为什么此刻我却像是在接受一项一项严峻的考验？
面对我那些记忆，我失去了以往的自信，更失去了生活的方向。我突然变成了化学里那些不稳定元素，环境的稍微改变就足以让我发生翻天覆地的变化。人的思想太复杂了，连自己的思想都难以琢磨透。比如我眼前这个问题，过去到底该如何面对。
过去是一个魔鬼，她引诱着你不住的往后看。如果你有一个成功的过去，这个魔鬼会迷惑你流连于成功的花园中，沉湎于成功的美酒中。于是日子在你的沾沾自喜洋洋得意中飞逝，于是所谓的‘花园’在时间的历练中成为‘荒原’，所谓的美酒在岁月的洗礼下成为‘苦鸩’，于是你才会幡然醒悟悔恨不已却已‘白了少年头’，只落得个‘空悲切’……
如果你有一个失败的过去，这个魔鬼会引领你到懊悔中无法自拔，除了增加你悔恨的泪水使你看不清楚希望的星光外，别无他用。于是你期待，期待时光的倒流，期待岁月的翻覆，期待沧桑的变迁。但这样无聊无用无尽的期待只能把你引向更深的深渊。
虽然我的过去并不辉煌，甚至有很多不光彩的事，但是我不愿意让我的过去有什么改变，只要我能在未来和阿笨在一起，过去怎么样我都不在乎了。我现在真正有些后悔的是，在2009年没有好好去生活，不应该那么多抱怨。如果我能顺利回到2009的话，我一定把这些经历写成小说，勉励自己更好的去生活，那样的幸福是多么的来之不易啊。
我努力让自己冷静下来，我不能再这样下去了，我必须让我的过去回到原点上。我一点一滴的回忆着那些过去，我打开笔记本电脑都记录了下来，我要将今后发生在“我”身上的事情进行逐个对比，企图用一些强制措施将“我”引回原来的轨道。
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