太用心，腿一酸，跪倒在地板上。我扔了抹布，两手抱着地，像要抱住一个什么东西。如果可以让我像沉入水中一样，抱住你，抱住我至真至纯的爱，叫我做什么，我都愿意。

然而，你始终不再浮出水面。像一条永无消息的鱼。我再也无力抱住你，连幻想的力气都不再有。

窗外的静，像大海的沉默。我熄掉灯，在旧藤椅上坐下来。

明明是个晴天，夜里却下起雨来。雨滴打在窗玻璃上，夜晚紧闭的窗，相对一个恍惚的女人，窗外掠过几只受伤的鸟，雨声割裂了夜空，惊扰了一份静，却听不见任何会面的声音。

桌上的莲花，开了一朵，又开了一朵，苍白着颜色。我的手指在忙乱，不停地把纸巾变成一朵朵的莲。

那一夜，我非常不安，我觉得自己已经背叛了你的爱。我知道那一夜，我在向你告别，那些莲花，就是记忆，我把它们留在阁楼里，封存起来。

我怕失去。我已失去你，失去这份爱。我不想再失去眼前的生活，我渴望有个男人，一个活生生的男人能够陪伴着我，让我的梦变成活生生的现实。

我已拥有一份触手可及的幸福，阿哥，我真的不想再失去。我在默默祝福自己，也需要你对我的祝福。

对不起，我这么对你说，也许不太合乎情理，但这样的时刻，我确实需要你的祝福。那些莲花便是记录。记录下我的梦幻，我的自私。

此刻，当我再次捧起这些积满灰尘的莲花，忽然发现有狡诈的灵魂附在纸上。我只需要心中有一个你的存在，虽然我已不知道我心中的你，到底是谁？或者可以是谁？

我只不过是个可怜的女子，一个心中没有上帝的人，身边没有一个亲人，连虹霞和莲花，也在一夜之间消失不见。心中只有一份没有归属感的凄惶和无助。

当我作出明确选择的这个夜晚，我强烈地感觉到我其实需要一个男人，和一份活生生的触手可及的幸福感。而你，已成为一个高尚的存在，超越的终极，你已只是一个绝对纯粹的你。对于我，你就是一个不可实现的梦中理想。

然而，我又怎么会知道，你与我只一步之遥。虹霞她找到你，居然又让你与我擦身而过，永远擦身而过。

那个下着雨的夜晚，在我的生命里居然那样的深不可测，无可挽回。在我心里依然有你模糊而忧伤的脸。然而，你终究渐行渐远，想起你时，只有你模糊的脸和模糊的身影，疼痛也不再那么清晰。

恍惚间，我听见下雨的海面上，有汽笛在呼喊，像警告。每次听到汽笛声，我会戴上顶旧斗笠，竹叶已从折断的边框伸出根须，斗笠前沿成串滴水，必须身子朝前倾，雨水才不致于洒在身上。但不能撑雨伞，雨天的海边风大，撑不住。我冲出全是泥浆的石板路，滑溜溜的，没一处干净。我去海边等父亲的船回来。但很多次，总是空等。每次灰溜溜回家转时，你总会出现在我面前，拉过我的手，默默地陪我走回家。

汽笛声响，村里人都听得见。出船去的人家总有人会跑去海边等。但母亲从不去。等不来父亲的时候，我会在心里对母亲窝出一肚子火。

我左眼右眼挑母亲的毛病，但我不敢跟她顶嘴。她在家里做事放东西，声音弄得极重，关门砰的一声，把木门都要腾翻的架势。她跟我们说话的声音从来没有轻声轻气的时候，总是像在骂人。我当面背后都不愿意多叫她一声妈妈。

那一次，父亲出海一个多月才回家，遇到意外的台风，没捕回一条鱼，捡了条命回来。按理，父亲回家来，大家都要松一口气。

但那天，母亲把我们姐弟几个轰出去，她和父亲你来我去，关起门来吵。声音越来越激烈。我隐约知道，母亲是在责怪父亲的无能，靠他一个人养活不了一家子。母亲说得声厮力竭：“这个家全靠我！没有我，孩子们肩上的书包都得放下来，哪还有书读？”

父亲的声音轻下去。父亲他妥协了。每次吵架，总是父亲先妥协。我哭着跑出家门，一抬头，就撞上你。你总能在我需要的时候出现。那时候的你就像魔法师，能轻易就听见我心里的呼唤。

那些记忆的碎片已经远去。日子里有辛酸也有温暖，然而我已不想回去。纵然有你的爱与温暖在等待，我也不愿回去。因为我怕回到苦难里去。

我爱你，爱你是因为我需要你，也被你需要。你说，一天没有看见我，心里就会空荡荡，不踏实。那么，说来说去，也不是为了对方，根本为自己。在那夜，当我决定背叛你，不再为你等待，我依然在心里爱着你。如果命运能够让我还做一次选择，我仍不能保证不背叛你。因为我需要一份摸得着看得见的生活。你的爱给不了我一份生活。

全新的生活已摆在我面前，我一伸手，就能得到。谋生像货真价实的故事，我知道，一开始是李逢春给了我这样的机会。然而在那夜，我已不再是为了李逢春，我是为自己。我只不过是借了李逢春的力，走到这一步，而这一步，正是我内心里需要拥有的生活。

我如此果断的选择，你也许还是不可以理解，现在的我与你记忆里的那个我太不相同。这是你的看法。我想对你说，我早就老了，从我离开家乡踏上这个城市开始，原来的那个我就在渐渐丢失。

也可以这样说，那个我花开得太快，早已成了泥和沙。如果你要理由，我会告诉你，一个女人多年来的无依无靠和长期没有归属感的凄惶，就是理由。我也只不过一个自私的女人。

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