前言

从小,我就不停的穿梭在这个小岛上.因为那个我称之为母亲的人,不停的找属于她的爱情.至于我的父亲,很可笑的,至今我仍不知道那个可悲的男人是谁.母亲不顾一切,她说她相信一见钟情的感情,所以当一份感情再也失去了心跳的理由她便会不顾一切的离开.所以我居无定所.

直到我二十岁那年,我在不断的改姓换学校的过程中累了.我放弃了和那个我称之为妈妈的疯狂的女人相依为命.我一个人选择在台北这个繁华的城市落脚.做不起眼的工作,因为我学历很低的原因吧,我只在一家法国餐厅里找到了一份洗碗工的工作.我住在违章建筑里面.每天的生活过得很忙很累,但是我很快乐.至少这个窝属于我一个人,不用随便因为任何原因而离开.这样的我很充实,也活得有价值,至少没有人会认为我是一个超碍眼的拖油瓶吧！

在我离开母亲六个月又二十天，手机里传来她兴奋的声音，她又要新婚.听说男方是个很帅的帅家伙,而且多金.我很想开口问她什么时候会是头,她都四十好几了,怎么就永远安定不下来.我懊恼的合上手机,想不出太确切的词来形容我心里的感觉.好像这是第十一个了吧,会是最后一个吗我没有勇气再问这个问题了,因为妈妈总是那么肯定的告诉我他们相爱才会结婚,相爱的婚姻真的可以这么快就结束爱情可以这么短吗

婚礼当天我南下参加了他们的婚礼,这场婚礼很豪华,看来妈妈这次真的是会很幸福了.但愿这是最后一个了吧.我站在大门口看着妈妈和一个五十岁左右的男人站在一起,男人发福得厉害,肚子圆滚滚的,满面红光的和大家交谈.我第一次发现自己多余得可以,因为一切与我是那么的格格不入.我没有和妈妈说我来了,就落荒而逃.心里默默祝福她幸福,妈妈对不起了,我不能参加您的婚礼了,希望你幸福.泪水滴落下来了,我第九次为她流泪了,希望这是最后一次了.妈妈再见!!!

其实我一直没有告诉妈妈,其实我很想知道我的爸爸是谁.我不知道他们是不是真的因为没有心跳感觉才离婚了.小时候我就常见到妈妈一个人在半夜偷哭,所以我知道她过得不好.这也是之所以我没有讨厌她的原因.或许她也很苦,我是这么想的.所以如果老天问我有没有心愿,我会让它们给妈妈一份可以长久的幸福就好了.随着妈妈去蜜月旅行的消息传来.我又重新开心的生活了....妈妈放心追你想要的吧,我永远支持你.

转眼妈妈已经结婚了好几个月了,相对于以前来说这次似乎稳定很多了.我可以许过别的心愿吗老天爷..能给我一份爱情吗我也好想自己身边有个伴.有个人替我分担一下我的辛苦.我有些许的累了..倦了..二十二岁的我...真的需要爱情来滋润一下我的生活我的日子..有时候走在街上的自己,坐在公园秋千上的自己.看着身边的人来人往,看着每双牵在一起的手,眼睛就会失去了原本该有的明亮了,是被眼泪模糊了吗还是被忌妒遮住了原本的明朗.从来没有一天会想到,自己这个容易满足的孩子会有这样的奢望,我开始有点讨厌这样的自己了.

手机里阿桑的寂寞在唱歌不实识务地响了起来,顿时觉得自己真的好寂寞,"喂"这个时间我不该有电话才对的啊.是不是谁打错了这个难得响的电话居然响了起来."末末啊,我是小唐呀,能来餐厅一趟吗有事找你.""哦,知道了,就来."小唐是我的老板,平常就是喜欢占用我的休息时间帮他跑这跑那,唉,赚别人的钱可真难呀,我的美好的休息日啊.该死的又没有了.

当我气喘嘘嘘的跑到老板面前,他却很不高兴的说我耽误了他的时间,天啊,这是什么世道啊"末末啊,我知道你是我们餐厅里最久的员工了,你也很肯干,可是我们不能再顾用你了."呃,眼前这个发福得有些丑陋的男人在跟我开国际玩笑吗还是我产生幻听了？什么叫我的水平不够高所以不能要我了？我这个洗碗的阿妈需要水平吗？他这不就是在找借口吗？这下惨了，我如果丢了工作我要怎么办？就我留下的那点钱还不够我吃上几餐饱饭的呢!郁闷呀."唐老板,我做错什么了吗我做错什么你可以告诉我啊,你知道的我很需要这份工作呀,如果没有这份工作我要怎么办我求求你,不要这样."就在泪水慢慢夺走我的视线的时候那个秃顶的男人竟甩了甩他那少得可怜的头发,无情的摇了又摇他的手.似乎我失去了所有的可以努力的机会了,我不知道自己怎么走出办公室的,只知道我的听到了很无情的啪的一声,大门关上了.我再也抑制不住找了个角落大哭了起来,我该怎么办我连一个朋友都没有,我该怎么办我没有学历没有能力,我该怎么办

老天爷,是不是听到我祈祷你给我一份爱情是不是觉得我太贪心了才没收了我现在拥有的踏实如果是,那么我可以收回我的话吗我不要爱情了,请你把我的工作还给我好吗

原以为,这是我人生中遇到最糟糕的事情了,可是我却没有办法去预料未来，所以我不知道，我的恶梦才刚刚开始.....

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