家事

天崩地裂！爷爷去世了。我内心的坚硬霎时七零八落、体无完肤。我放下手中所有的工作和想法回家奔丧。

进到村口时，我远远地望见了搭好的灵棚.我放声大哭，哭爷爷、哭自己、哭这无边无沿的愁苦！爷爷高寿，88岁，一个很吉祥的数字，无疾而终。听我大娘说，前两天还每天早晨起来围村转圈，只是一个晚上睡过去了，安祥地走了。我想爷爷的在天之灵已经高高在上，在无奈地看着他这不孝的孙儿。爷爷躺在堂屋灵床上，蒙着头，静静地走了。可是爷爷不孤独，有一帮孝子贤孙在大放悲声，突然想起陶渊明的那首诗：“死去何所道，托体同山阿；亲戚或余悲，他人亦所歌”，其实最精彩的是前两句，有什么呀，从土地来到土地中去，化作世间一尘埃，回归自然！

我与爷爷的感情很深。爷爷是一个地道的农民，一辈只做了一件事，种地！他不务工不经商，在他的心目中土地是他所有的寄托，劳动是他唯一的爱好。爷爷对土地的痴迷，经常令我大惑不解，爷爷70岁之前一直单独分家过日子、自己种地过活（我奶奶去世早）。80岁之前，他还一直坚持劳动，每天必去地里转转。爷爷经常会在烈日炎炎之下，汗流浃背地锄地、修苗，我曾多次制止爷爷，让他别干了，在家好好养着就行了。但爷爷地说，人会闲出病来的，他干点活心里塌实。

是呀，爷爷的生活是单调的，日出而做、日入而息，现代文明好像离他很远。他一直生活在久远的年代、自己的天地，可是这有什么不好。简单的快乐、快乐的简单，爷爷在平淡中自他人生的精彩。爷爷心灵是干净的，干净得如同泥土；爷爷的身体是健康的，健康的如同生生不息的庄稼；爷爷的情绪是平和的，平和得如同吹过原野的清风。我不敢再妄自揣测爷爷的内心活动，但回快起与爷爷生活的点点滴滴，却是痛彻心肺、泪水长流！

已是初冬季节，北方的冬天冷风浸骨，白天还好点，但一到了晚上冻得浑身都僵了，我们整晚的守灵，灵棚设在多年不用的祖屋内。由于屋内空间太小，人太多。我们这些小字辈的只能跪在屋外，有亲戚来吊丧时，我们就磕头、痛哭。我由于来得匆忙穿得衣服少，很快我就撑不住了，觉得脸冻木了，舌头说话都难。娘回家找了一件破大衣让我裹上，才觉得好受一点。我真成温室的花朵了，身体如此空虚，那种寒冷的记忆至今想起不寒而栗。到了后半夜，人来得少了，长辈们不让我们在外面跪着了，进了屋，生了一堆火，守着爷爷大家慢慢地聊天。

二姑说了好多爷爷年轻时的事情，爷爷年轻时脾气暴烈，参加了我们当地一个著名组织，偷偷地配合游击队。有一次鬼子扫荡，爷爷他们几个由于掩护乡亲们向村外逃跑，被抓住了，绑在大柳树上用沾了水的皮鞭抽。但爷爷一个字也没有吐出来，后来我爷爷之所以没有加入到抗日的队伍中去，是由于我老奶奶的拼死阻拦。

二姑这几年过得很不容易。用我娘就话说，二姑的命比“黄连”还苦。

我已经有10多年的时间没有看见二姑了。在我的印象中，二姑是美丽的，乐观的，她有一双好看的眼睛，白晰的皮肤，特别能说爱笑。但现在，生活已经把二姑变成了另外的模样，她变得又胖又黑，皮肤粗燥，说话嗓音沙哑，眼睛也失去了光彩。

我心中暗想，二姑会不会是祥林嫂的翻板，她过的是什么日子呢？在以后给爷爷守灵的几天时间，跪在冰凉的水泥地上，二姑给我们几个小辈讲了她的生活，讲了她的喜怒哀愁。我吃惊地发现，二姑依然保持着乐观。她是一个坚强的女性，她用稚嫩的肩膀撑起了一个家庭。我对二姑那肃然起敬。

二姑曾经是我们家的骄傲，她是我们家第一个走出农村的。二姑最幸福的日子是在1990年以前。当时二姑和姑夫一个在棉厂上班，一个在乡镇供销社上班，都是吃“公粮“的国家人。

天有不测风云。二姑做梦也没有想到她的好日子很快就到了头。先是二姑夫承包的商店亏了本，欠下了一大笔债，后是二姑上班的那个企业破产了，她下了岗。这还没有完，二姑夫因为心情郁闷，开始大量喝酒，成了一个酒鬼，丧失了劳动能力。逼债的人天天堵在家门口，开始这些人还讲点情面，后来看实在要不出钱，就恼羞成怒，把二姑家的东西抢了个净光，还动手打了二姑。

二姑已经没有办法在当地生活了，一狠心抛下了两个正在上小学的孩子。二姑决定像老辈的穷苦人一样，闯关外。二姑去了沈阳，她找不到工作，就捡破烂，二姑夫给别人养狗。巨大的心理落差，没有击垮二姑。她对我们说，从走出家门口的那一刻起，她就把自己的心变成一块铁，她不会再流一滴眼泪。

外地的生活异常艰难。一次，二姑去一家电子市场捡纸盒，几个当地拾荒者合伙欺负她。

二姑一看不能再忍了，再忍就没有办法生存了。二姑像疯了一样和她们打了一架，二姑拼命地尖叫，披头散发，手中能拿到什么就用什么，直到被打得头破血流，依然不罢休。

最后，那三个人怕了，主动结束了这场惊心动魄的战斗。二姑说，她以为她会被打死，但是她知道即使被打死了也不能认输，否则别人还会欺负你。

从那一天起，二姑才有了一份正式的工作，在这家颇具规模的电子市场捡纸盒。

二姑是聪明的。她在最艰难的日子里，也想尽千方百计改变自己的处境。

刚开始，二姑从电子市场捡纸盒、收纸盒，交给别人，一天赚不了几个钱。后来，二姑改变了这种方式，她把纸盒进行分门别类，把一些好纸盒挑出来，直接交给一些小厂子和加工户，这样一个纸盒能多卖不少钱。

再后来，二姑买了一辆摩托三轮，开始大批量地给别人送货。二姑起早贪黑地干，几年也不回家一趟，她还清了欠款，还在农村老家盖了一座气派的砖瓦房。很多人都认为，二姑的日子开始苦尽甘来了。她没有想到更大的不幸还在后面，二姑这次遭受的打击更是致命的。

二姑的儿子长年跟着奶奶在农村生活，从小就被别的孩子欺负。长大了性格变得异常懦弱和敏感，到了高中时他变得更加孤僻，但二姑是无暇顾及这一切的。高中毕业，孩子高考落榜，一时想不开，得了精神分裂症。

这时，二姑夫的身体也垮了，风湿病、心脏病和酗酒几次把他拖入了死亡的边缘。

二姑的一度减轻的负担又变得异常沉重。令人惊奇的是，二姑吃了这么多苦，身体不但没有垮，反而变得强健了。二姑说，她知道她不能倒下，她倒下了这个家就完了。所以，她从不悲观，该吃就吃，该喝就喝。她说，她是这个家的男人，是这个家的顶梁柱。

二姑跟我们叙述完她的故事后，我们都沉默了。原先对她的误解早已消失。爷爷自小就疼爱二姑,说二姑聪明懂事，但二姑却没有能在爷爷病重的时刻看上他一眼。二姑的心里的痛苦是语言无法表达的。可是生活已经给二姑造成了太多的磨难，我们又怎能苛责二姑呢？

现在，每当我遇到困难和挫折时，我总想到二姑，二姑没有多少文化，二姑遭遇了很多不幸。但二姑知道生活不能逃避，要负起责任，要坚强地面对一切。就凭这一点，二姑是可敬的，是值得我终生学习的。作为小辈，我在这里也遥祝二姑能够走出不幸，过上几天舒心日子。

在为爷爷守灵的几天，我的心灵和肉体遭受了多重重创，恶劣的饮食（只喝白菜汤、吃馒头），天寒地冻，不足的睡眠（一天不到4个小时），让我身体垮了，有些感冒、难受，嗓子火辣辣地疼。三叔最后找来了一瓶酒精度高达67%的老白干，烫热了让我喝下去，才好受了许多了。

爷爷出殡的那一天，我的悲伤达到了高潮。我们这些儿孙们身穿重孝，一步一叩首、一步一磕头。两旁是拥堵的看出殡的人群，爷爷辈份大、人缘好，乡亲们都来送他了。长长的出殡队伍走得异常缓慢。

本来，我是不善于哭泣的，感觉咧开大嘴、喊爹喊娘地哭，很丢人，也做不来，感情上和身体上抗拒，至多是泪流满面罢了。但是走在前面的父亲、叔和哥哥们，哭得惊天动地、声嘶力竭，特别是父亲已经变了声的嚎哭和跟在我们后面的二姑（女眷们只能跟在我们后面，亲闺女也不行）尖利的、揪心的、边哭边说边诉苦的声音（把爷爷的一生的奉献和优点全部用哭喊的方式表达出来了），一次冲击我的感情防线。

最后，我也崩溃了、放开了，什么读书人的面子、什么不会哭，都胡扯，哭，放开嗓子哭！我终于大放悲声了，当时我听到自己第一声不自然的“噢”的一声哭嚎后，心理起了巨大的变化。不出声地哭、不大声地哭是不足以表达感情的，彻底、痛快、毫不掩饰的哭泣一下把我带到了另一个世界，。我感觉爷爷来到我身边：过麦收了，爷爷在前面挥镰，我在后面拣麦穗；庄稼长高了，爷爷会给我抓一把带土的、水气很大的花生，会从倒伏的玉米秸上揪下嫩玉米，在炉灶上烤给我吃；秋天了，到处是放倒的农作物，各种飞虫、小动物全出来的，爷爷有一次给我抓了一个小兔子，不过野兔子喂不活，几天后死了。我考上大学时，爷爷高兴得牵着头牛，家都顾不上回，满街找人说话，夸我有出息。

最近一次见爷爷，是我回家时，爷爷自己拄着个棍子来看我（他摔了下），还和我照了像。最后一次拍照，我和爷爷站在一起，笑得很灿烂（我像个孩子）。而这一切，现在全部失去了，我边哭边想、但是像二姑那样边哭边说我还是做不到，最后我哭得也像个娘们似的声咽气结、寸步难行，旁边跟着的两个搀扶的人，只能一边一个架着我走。

真正哭出来，心里好受多了。记得上高中时，放暑假，我跟婶婶走亲戚（婶婶的父亲过三年）。一路上婶婶有说有笑，但一进村口，婶婶马上又哭又唱，扯圆了嗓子哭。当时我特别不理解，觉得做作，现在才理解，能哭能笑、敢哭敢笑，绝对是人生的一种境界、大境界。而我们城里人把这些都丢了，记得去一个同事家吊唁。他们家老爷子去世了，子女四个，人进来鞠躬吊唁时，一个哭的也没有（包括女儿）。当时我想可能哭累了，但到去火葬厂那天，做遗体告别时，几个儿女也就是抹了抹泪，当时觉得特别不舒服。“今天人死我不哭，后天我死谁哭我”，感觉文化越高、生活环境越好，人活得越假、越虚，累！

在出殡队伍快要出村时，发生了一件突然的事，我小姑撕心裂肺的哭声破天而来。我一直没有跟大家交待过我小姑。其实，我不想提她。她比我二姑命还苦。我小姑，有文化、上到了初中毕业，人也算漂亮，可是我小姑，性格比较柔弱。结婚后嫁了了个丈夫无能而暴戾，经常打她，两个人几次闹离婚，最终不了了之，小姑也几次自杀。

前几年，两个人去一个城市打工，没有想到小姑夫和另外一个一块打工的女人好上了。小姑一气之下，住进了医院，祸不单行，被查出了肿瘤。在大城市哪能住得起，转院回了老家，但那个混帐小姑夫一分钱也不出，说是留着钱给儿子盖房呢。没有办法，我们这些亲戚、娘家人凑钱，让小姑住了院，小姑住院手术时间正和爷爷去世赶到了一起。为了她的生命安全，我们瞒住了小姑。

但不知道她怎么知道了，在最后时刻起赶来了。我预感会出点事，因为小姑和爷爷的感情最深，小姑年龄小，比我大不了多少。奶奶死时，小姑才几岁，这么多年，是她和爷爷长期熬过清苦岁月，此情何以堪！

果然，小姑的哭声不同于二姑，二姑虽然也是扯肝扯肺地哭，但二姑尚能自控。小姑则不同，是以命相博，用尽了血和泪，很快哭得几次昏厥、背过气去。送葬队伍走得更慢了。最后，只能几个人抬着我小姑走，这时再把小姑弄走，她醒后会气死的。当进入墓地后，父亲领着我们这些儿孙行完复杂祭拜仪式，把棺木放入添土，所有的儿孙小辈们跪倒一片、哭声一片，震天的哭声。

这时，我小姑醒过来，她趁人不注意，突然跳进了墓坑，用头磕向坚硬的棺木，一下子她的头流出了血。这个变故让所有的人不知所措，最后是还是二姑先跳了下去，拉住小姑，然后是几个壮实的汉子把她们拉上来。

小姑披头散发、几次挣扎着又要往里跳，这时我父亲和叔叔也高声喝骂小姑，可是小姑听不到了。我想她的灵魂这里也已经跟爷爷走了，这次小姑的代价是伤口崩裂，几乎丧命！

这就是我的家人，她们率直、血性、毫不掩饰，可我活得算什么呀。像个被阉的太监！突然，我觉得眼一黑，胃部也剧烈的头疼，我感觉坏了，估计我身体的极限也到来了。我强撑着疼痛回到了家，一进门口，蹲到了地上，开始大口大口地吐血，眼一黑，失去了知觉。

我又住进了县医院，可是这里已经没有了欠欠和小雨，伤心之地。我得的是酒精性糜烂性胃炎，导致胃出血。大夫还查出我我有重度酒精性脂肪肝，还有嗓子也被酒精弄坏了，胆囊也不行。总之，我的身体快被酒泡透了。

但这时我已经戒不掉了，爷爷办丧事的几天内，我几乎滴水不进，全是靠酒精维持，我一旦离开酒，就感到混身乏力，精神萎靡不振、意志消沉，触景生悲。但是一旦喝下半斤左右的白酒，就感到神清目明，混身麻麻痒痒地舒服，精神头也来了，喜欢那种似醉非醉、似醒非醒的感觉。

在这医院，我只躺了二天，我就坚决要求出院了，我反复地想起欠欠，特别是晚上我感到欠欠就坐在我身边，正摸着我的头哭呢。我一夜夜地精神紧张、兴奋，好几次突然坐起，大声喊欠欠。回老家后，娘每天给我熬一点小米粥慢慢地端给我，看着我吃。刚开始几天，我还行，最后我实在受不了，身体犹如万条小虫在爬。我趁娘不注意，在家里翻找白酒，可找不到了，一点也没有了。

我有点急，出去买，小卖部的张胖子竟然不卖给我，说好的也不行。我在街上呆呆地站了一会儿，想起了三叔家，他爱喝酒，果然一走进三叔家，就看见堂屋里的一瓶打开盖，喝了没有多少的白酒。

我扑了上去，举起瓶，猛灌了下去，三婶听到动静，想制止已经来不及了。酒喝的太快了，一点感觉没有，只觉得辣，三婶一边骂一边把我送到了家。

娘正在厨房烧火做饭，听了三婶的话后，气得脸都白了，抬手给了我一耳光。而这时我觉不出疼痛了，身体开始发飘，眼前又开始晃动欠欠的身影。我突然哭了，嘴里乱七八糟地说了一些话，然后胃一下下地疼，最后是揪心地疼，我捂着肚子弯下了腰，脸色煞白、开始冒虚汗，但吐不出来了，身体就是烧、难受，强忍着，最后跪到地上，不能动了。娘和婶吓得大哭，扯着嗓子喊人。

我想我快要死了，这是我第二次面对死亡，心里清明得很，反而感觉十分轻松。我觉得我这一辈子太失败了，一事无成、一无是处，从哪里来回哪里去吧，也许爷爷能够接纳我已经堕落的灵魂！

在我失去知觉的一刹那，我看到了天堂的颜色，天堂是澄澈的白色，有一群温顺的小绵羊，在高远的天空下，在收割后放倒的玉米秸上，慢慢地走着。一个农村少年，赤膊在奔跑，蚱蜢乱飞，父母拿出了一个很大的鸭梨，不远处是袅袅的炊烟……

一切失去了，鸟儿在欢快地飞过。事后，父母告诉我，我之所以能够活下来。一是因为凑巧邻村有一个大医院的大夫回家探亲，他参与了抢救。二是我有着遗传的良好体质，有一个功能强大的心脏

。我这次醒来后有点心灰意冷，杏儿也赶了过来，她对这一切一句话也说不出，说什么呢。没有人能够救我，只有自赎！我对杏儿和娘说，“你们不用担心我，我不会再喝了，起码在身体完全康复之前，但我有一个要求，我想在老家好好地静养，一个人过一段日子，我心太乱了”。

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