我感到心头压抑，泪在下淌，止不住。如此的影片实在不宜在如此的夜播放，黑暗中，我容易感怀良多。

这时，响起了那首歌。之前古天乐一直用口琴吹给她听的，女主角终于知道了，说“金水，是你么？你没事吧？”

低调的音乐，低调的情节，如同看亦舒的小说，心情被挤压到最底，不能忍受。

曾经的如此相爱，得到的终是句泛泛的问候，但我又希冀什么，至少还有那首歌，至少女主角还记得他。

能说什么？

我无话可说。

今夜亦无眠。

曾经的决心，如今又回转去过我的生活。

压抑，苦闷，难以言状的无聊。

不知道是出与什么心理，我翻开了大学的日记本。

我是个标准的懒人，日记从来是记得才写，1999年12月写了篇所谓的言论，就一直等到了三月底才写了下一篇。一个千年就这么毫无声息的过了，还振振有辞“再写时，已过千年…”

当时还自以为很是浪漫。

有时，日记完全是不知所云，东一段西一段，很跳跃。

“今日，去烧菜……希望有一个天台，自己的……”

有时，只是一种心情。

“胃在不停的撕扯，天下着小雨，湿湿的，阴气极重

拎着沉重的水瓶，来路遥遥无期，于是，我想起了一个男孩……”

我真的想起了他，一个学长，大我一级，帮我很多，我也学了很多。他教我如何摆弄校广播电台的东西，叫我如何修改广播稿，教我如何见什么人说什么话。作为回报，我替他辅导英语，偶尔复印几份我们专业的内部复习材料。

“我的英语专业啊！！”我叹了口气，如今不过是个小学数学老师而已。

虽然我热爱数学，却总是乏人赏识的意味，枉我当年拼死拼活的过了专业八级。

过去的专业如今成了爱好，顶多接几份公司的资料翻译，赚些外快。

我们如此的关系维持了一年，如此之长，令我怀疑以前信奉的男女间只有爱情没有友谊的观点是错误的。

但情形急转直下，他开始约我看电影。

引鲁迅的一句话来说，但愿不如所料，也以为不会竟如所料，却往往如所料的起来。

“当年我骄傲的对他说，来路漫漫，我还没有感受一下赤手空拳打天下的感觉，还没有享受一下从父母身下脱出的自由，我怎能舍得？”

看着日记上的文字，我苦笑。

说话时的感觉现在是体会不到了，不知何来的骄傲。当时写下上面的文字时，我已经在追悔了。

“如今，我知道了自己的幼稚。我过分估计了一个人打天下的感受，以为轰轰烈烈，可歌可泣，却不知道背后有多少的泪和苦。如果有再次，请允许我犹豫一下，让我好好想想。选择很痛苦，因为我知道答案。”

我从来都知道可以有选择的，只是从来只选同一个，所以即便“如今已经明了如此的痛苦”，还仍然要庆幸“当年的幼稚，让我轻松作答。”

什么不是呢？人从来都只是在寻找选择的勇气。

我选小学教师，不选大学英语讲师，是我很明了另一种选择的后果。学生们与你平起平坐，将你从头到尾，从容貌到品位逐一评价，真正是将自己完全奉献给了教育。

这是可以预见的，利弊明显的很。

但是易难和易航是不可比较的，也没有什么预见。于是，我习惯坚持己见。

没有改变选择的勇气。

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