庄王的母亲是昭文皇后，昭文皇后姓牧，是夫人二哥的嫡长女，她在昭德元年与静贵妃周氏同时进宫，同时受封为贵人（那时王宫只有王后，淑人，贵人，少使，美人），其时虽颇得帝宠但并未能专宠只与李淑人（后来的安贵妃）和周贵人（后来的静贵妃）平分秋色。昭德三年生庄王，差点因生产丧命，之后宠幸超过李淑人及周贵人，四年，晋淑人，帝宠日隆，唯有周贵人渐或能得帝幸。七年，帝专宠于她，八年继立为后，十二年猝死，帝三月不食荤，四年不近女色。

夫人忽然幽幽地说：“若晨（昭文皇后闺名）生谦儿时差点丧命是因为有人下毒，后来猝死也是因为有人暗中下毒，宫里永远不是干净的地方。谦儿是个命大的孩子，在娘胎中未能被毒死，十岁时又幸运地逃脱毒手，只是他却失去了一个男人的责任……”

我心中一惊，是庄王不能人事吗？可是不像啊？是了，庄王只是失去了生育的能力。我不想知道太多宫中事的，因为知道的越多危险越大，可是夫人在说我又不能不听，而且事关庄王，我的私心也是想知道的。

“我虽然贵为太后也无法阻止暗中的毒手啊，只能遍寻药材寻找根治的方法。后来终于让我找到了一个方法，那就是种植出一种叫七色彩虹的花来。可是八年努力仍未能种植出来。荣儿，我要你做的便是种植七色彩虹或者找出其他能根治的方法来。你在花草上的悟性甚好，或者是可以找到的。”

悟性好吗？我哪有什么悟性啊，我本性是个随意的人，喜欢胡乱搭配而已。再说七色彩虹究竟是什么样的太后也说不清楚啊，是一朵花七个瓣七种颜色吗？还是一片花瓣上就有七种彩虹排列的图案？谁也不知道。

我只是觉得心中很疼，庄王，从出生就是不安全不幸福的，母亲受宠又如何？还不是过早香消玉殒？父亲宠爱又如何？还不是一样在失去母亲的次年就再遭毒手？祖母高贵无比又如何？一样护不了他分毫。

位高人尊又如何啊？凡人的幸福他不曾有，凡人的烦恼他一样有，凡人没有的烦恼他还是有。呵呵，一呼百诺，真心几何？

我脸上的阴晴变化从来不会掩饰，夫人看了看我说：“你在想什么？”

我轻声却坚定的说：“奴婢在想七色彩虹究竟是什么样的，奴婢必当尽力而为。”我知道庄王的事是皇室的不传之秘，夫人告诉我这样一个身份的人完全是为了庄王，我于她而言只是一颗棋子，可是我却甘当这颗棋子，人啊，永远是奇怪的动物。

“我未能保护他的母亲，所以这次一定要帮他得到本就应该属于他的一切。”夫人轻声说道，我却全身一颤，得到一切本就应该属于他的一切，庄王到底也避免不了储位之争啊。不过能怎么样呢？他自己想不想争都是次要的，圣襄太后需要他去争，他的舅家牧氏需要他去争，他的兄弟也会逼得他不得不去争，因为他是唯一的嫡子啊，他不争的结果就是死。

回到烈华轩，庄王只留我一个人在身边问：“夫人对你讲了些什么？”

我不敢看庄王的目光，庄王一定也不想人知道他的事吧？但我不能隐瞒他，夫人也没有说过我不可以透露她对我说的话：“夫人告诉了奴婢一些关于昭文皇后和王爷的事。”

庄王的手紧握，青筋暴起，一甩手离开房间，洞箫，芦笛紧跟着他离开，石头要处理内院的事务，佑珍在牡丹院，烈华轩只有我和小铁了。我站在那里一动不动，我可以理解他的心情，他一定也在无人的时候心绪回到过过去吧？当年的无助，当年的痛苦，是没有一个人可以分担的，只有他自己慢慢地无声地在人静的时候舔拭伤口，每一次回忆都再次将伤口撕扯的鲜血淋淋，在通红的血中让心一次次冷却……

我的手紧紧握住胸前的玉佛，我在心中企求佛祖在这个世界也能听到我的祈祷，我求他保佑庄王，保佑庄王好好的安安全全的活着，保佑庄王有一天能真正开心，保佑他心中的伤口有一天不再有撕裂的疼痛。

小铁进来对我说：“姑娘先去歇着吧，王爷今夜估计不会回烈华轩了。”

我看着他慢慢地摇头：“公公去忙自己的事吧，荣儿就在这里等王爷。”

我倚着墙角坐下，双手环膝，头搁在膝上，我开始痛恨自己的规矩，为什么不管在哪个时空我都是一个守规矩的人，为什么不会真正任性？为什么要那么柔顺为什么要柔弱？不是没有想过任性，想过随性，但是在那个时空我虽然不任性却可以相对地随性，这个时空我连随性也难以做到，总是不知不觉地为规矩所束缚。为什么会如此循规蹈矩？那个时空二十多年的教育白受了吗？平等自由的概念白被灌输了吗？

其实在那个时空我也一直没有觉得有什么自由可言，从小父母老师与社会都要求我们读书，天天埋在如山的作业里，长大了又为我们安排各种前景，甚至将他们的意志强加在我们身上。工作了，老板一样是说一不二的，对也好，错也好，员工哪有顶嘴的机会啊？唯一能做的还不就是炒老板鱿鱼吗？多少人无法选择自己真正的爱好，多少人相爱却不能相守……自由，多么可贵的词，只是词而已，从来就不会是现实。

外面的知了无休止地吵着，这该是一个活泼的季节啊，可是我从来没有活泼过。这个身体十四五岁在干什么我不知道，想来也只是关在房中无聊吧？我本人十四五岁正在参加中考，为读高中还是中专为难呢，最后还是选择了中专。

我一直是个安静的孩子，记忆中因为身体的原因，我几乎没有参加过什么体育与活动，不过也有唯一的一次例外，那应该是我七八岁的时候，身体还不是很差，家庭经济条件并不好，但父母与哥哥都很宠我。我跟着哥哥出去玩，他们爬树，我也去，而且我让人惊讶地有天分，光滑的竹子也难不到我，我“噔噔”两下就冲了上去，“嗖”的一下又溜了下来。男孩子们一片叫好声，哥哥宠溺地看着我，我苍白的脸上是得意的笑。那是唯一的一次，之后因为身体的原因，我再也没有过什么运动，我一直安安静静面对着书，发呆。有时想想那时也真是浪费时间，为什么不好好看看书呢？也可以多知道一点东西啊。

爸爸粗狂的笑，妈妈温柔的脸，哥哥宠溺的眼，我的意识固执地只记曾经的美好，因为只有美好才能给我支撑下去的动力。可是如今，越是美好的回忆越是加重我心中的苦闷。

……

习惯性地交叉双手对自己说：“郁荣，没有什么事是过不去的，没有什么是你不能承受的，坚强，乐观，微笑。”说完才发觉自己已经语带呜咽，泪水飞扬。

一切都已经回不到过去啊，回不到过去。

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