「管好你自己就可以了，你还管我受不受伤」，林晨树忍不住还是嚷了起来：「我要不要喜欢你，那是我的事情，我也从来没有因为我喜欢你，就要你喜欢我，从来没有。所以，你没有必要提醒我你喜欢的那个人是谁，你喜欢谁跟我喜欢你一点关系也没有，没有。」

当然有关系，如果我们只是单纯的朋友关系，那麽我有信心我们可以相处得很好，甚至结婚也没有问题。但是，如果牵涉到了感情，那就太复杂了，爱情，那是最易碎丶最伤人的东西，尤其是单轨行车，会更辛苦。我也有过暗恋的经历，那种眼睁睁地看着自己喜欢的人对着另一个人笑，为另外一个人心烦意乱丶心潮澎湃，是多麽痛苦的事，我再清楚不过了。那种又酸又涩，看不到出口在哪里的绝望，如果可以，我希望林晨树永远都不会知道。他是那麽单纯丶快乐丶又热情的男子，在爱情里从来没有受过伤害，想要温暖我心灵的男子，我希望他不要受到伤害，至少不要因为我受伤。

见我许久不说话，林晨树在我身边坐下，柔声地：「晓西，不要有负担，我没有你想像得那麽爱你，只是在一起久了，不知道什麽时候就喜欢了。天天见面一分手还是会想念，和你在一起哪怕是洗洗碗也挺开心的，看到你和别的男人在一起也会妒忌，所以我发现原来自己对你的感情没有那麽单纯，原来我还挺喜欢你的。

对不起，对你，不是那种海枯石烂生死相许的爱情，只是慢慢地积累起来的感情，如果真的要分开，虽然会有些不习惯，但也不是什麽大不了的事情。不过，我还是希望我们可以在一起，我和你妈妈，你和我爸爸，我们都相处得很愉快，我也觉得如果我们结婚，我喜欢你也是一件好事情，爱情，不是婚姻的必备品吗，没有爱情的婚姻多无趣呀，哪怕只是一个人的爱情，有总比没有好吧？

我今天告诉你我喜欢你，不是要你对我付出同等的感情，如果你能，那更好，如果不能，那也没关系，你只要像现在这样就好。你还担心什麽呢，担心不能喜欢我，对我怀有歉意？没有必要，我也没有一开始就喜欢你呀，时间到了你也会喜欢我的，你这个人比较笨，反应肯定也比一般人慢些，你总有一天会喜欢我的。不过，你怎麽会不喜欢我呢，一定是某根神经搭错了，调整过来你就会爱死我的，我是谁呀，我是玉树临风丶风度翩翩丶潇洒不羁……」

听不下去了，我快要吐了，开始看他做内心独白，我听着还挺感动，想不到一眨眼就开始自我膨胀，臭美了。不过我的心开始动摇了，如果，如果真的像他说的那样，只是慢慢积累起来的感情，那麽我也有，也就是说，我们的感情是对等的，那就没有什麽问题了？

我长舒了一口气，紧张了半天，到这时候我才发现我安心了，真真正正地放松了。

刚才真的有些害怕，可能会失去林晨树这个朋友的事实，让我焦虑不安，害怕得要命，原来，我，对他，亦有感情，这种日积月累的感情，应该不只是朋友这麽简单吧，我也是喜欢他的，虽然只是一点点，但是，喜欢，就像一朵季花，已在不经意中悄然绽放。

就像林晨树说的那样，婚姻，如果是没有爱的婚姻，未免太无趣，互相喜欢着对方的婚姻总会比较好吧？

林晨树也长舒了一口气，看来刚才他也很紧张，差一点，差一点我们就一拍两散了，幸好——林晨树小心翼翼地看着我：「没事了？」

我微笑：「没事了。」

林晨树很不满：「你们女人真是麻烦，一点小事被你们弄得心脏病都要发作了，我到底做错了什麽呀，要被你一惊一咋地吓个半死。」

我笑了，笑得很无耻：「因为你喜欢我多一些，喜欢得多一些的人总是比较吃亏一些。」

「那我不要喜欢你了。」林晨树很乾脆地，然後小声嘟囔：「喜欢你就要被你踩在脚底下，我不要。」

这个人怎麽这麽小孩子气呢，爱情的世界里，哪有什麽公平，他怎麽一点亏都不肯吃呢，我真是看错了他，可不可以把刚才的话收回？

林晨树一个人还在那里嘟囔，突然他狂喜地大叫：「喜欢多一点的人吃亏，啊！你也是喜欢我的，是不是？是不是这个意思？」

我白了他一眼：「你不是说不要喜欢我吗，我喜不喜欢你，跟你有什麽关系。」

「我哪有说过，你听错了，我是说，我要更加喜欢你，真的，我一定会更加努力地喜欢你，所以你也要努力。告诉我吧，你是喜欢我的，对不对？」

我伸出小指头：「一点点，我有这麽一点点喜欢你。」

「啊？才这麽一点点呀。」林晨树很失望。

「已经可以了，你对我的喜欢我看也多不到哪里去，要不要，不要拉到。」

「要，要，干嘛不要，有总比没有好。」林晨树的情绪变化很快，一会儿就热情高涨。

还挺认命的，我喜欢他这种大大咧咧，很容易知足的个性，他对我应该就像他说的那样，只是慢慢积累起来的情感，因为付出的不多，所以对我也没有太多的要求，应该是这样吧？

喜欢林晨树，我怎麽会喜欢他呢？好像找不出喜欢他的理由。可是，好像也找不出不喜欢的理由，喜欢，喜欢一个人，就这麽莫名其妙，稀里糊涂的？

不过，能够喜欢一个人，真好！

48

不知道我和林晨树这样算不算正常。

没有恋爱，没有忽冷忽热的发烧期，没有互相磨合互相了解的缓冲期，准备直接杀入婚姻，这样能算正常吗？我们，是勇敢还是冲动？

我不知道林晨树是怎麽想的，不过，我总是患得患失，犹豫不决。

不知道这样做是对还是不对，婚姻，很多深爱过的人都不能相守到老，我们之间的这一点点感情，足够把婚姻维持下去吗？又能够维持多久？

我很矛盾，一方面担心我们之间的感情太少，不足够维持婚姻，另一方面，也害怕那个人对我太好，我无以回报，我负担不起。

也许我犹豫的不是要不要和林晨树结婚，而是该不该结婚。结婚，也就是放弃江南，对江南是不是太残忍了，对我自己也是。

如果没有静书，不，即使有静书，如果她不是生了这个病，也许我根本不会考虑结婚的事情，等待，我可以继续，两年丶三年，甚至更久，但是——我宁愿生病的那个人是我，好过现在什麽都不能做，做什麽都是错的。

我还是无可救药地经常会想到江南，他现在好吗？全心全意地爱着静书吗？很多次，很多次，我都把身边的这个男人当成了他。我知道这样很不好，但是——我真的很想念他。

吃完晚饭，我抢着洗碗，我今天

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