「管好你自己就可以了,你还管我受不受伤」,林晨树忍不住还是嚷了起来:「我要不要喜欢你,那是我的事情,我也从来没有因为我喜欢你,就要你喜欢我,从来没有。所以,你没有必要提醒我你喜欢的那个人是谁,你喜欢谁跟我喜欢你一点关系也没有,没有。」
当然有关系,如果我们只是单纯的朋友关系,那麽我有信心我们可以相处得很好,甚至结婚也没有问题。但是,如果牵涉到了感情,那就太复杂了,爱情,那是最易碎丶最伤人的东西,尤其是单轨行车,会更辛苦。我也有过暗恋的经历,那种眼睁睁地看着自己喜欢的人对着另一个人笑,为另外一个人心烦意乱丶心潮澎湃,是多麽痛苦的事,我再清楚不过了。那种又酸又涩,看不到出口在哪里的绝望,如果可以,我希望林晨树永远都不会知道。他是那麽单纯丶快乐丶又热情的男子,在爱情里从来没有受过伤害,想要温暖我心灵的男子,我希望他不要受到伤害,至少不要因为我受伤。
见我许久不说话,林晨树在我身边坐下,柔声地:「晓西,不要有负担,我没有你想像得那麽爱你,只是在一起久了,不知道什麽时候就喜欢了。天天见面一分手还是会想念,和你在一起哪怕是洗洗碗也挺开心的,看到你和别的男人在一起也会妒忌,所以我发现原来自己对你的感情没有那麽单纯,原来我还挺喜欢你的。
对不起,对你,不是那种海枯石烂生死相许的爱情,只是慢慢地积累起来的感情,如果真的要分开,虽然会有些不习惯,但也不是什麽大不了的事情。不过,我还是希望我们可以在一起,我和你妈妈,你和我爸爸,我们都相处得很愉快,我也觉得如果我们结婚,我喜欢你也是一件好事情,爱情,不是婚姻的必备品吗,没有爱情的婚姻多无趣呀,哪怕只是一个人的爱情,有总比没有好吧?
我今天告诉你我喜欢你,不是要你对我付出同等的感情,如果你能,那更好,如果不能,那也没关系,你只要像现在这样就好。你还担心什麽呢,担心不能喜欢我,对我怀有歉意?没有必要,我也没有一开始就喜欢你呀,时间到了你也会喜欢我的,你这个人比较笨,反应肯定也比一般人慢些,你总有一天会喜欢我的。不过,你怎麽会不喜欢我呢,一定是某根神经搭错了,调整过来你就会爱死我的,我是谁呀,我是玉树临风丶风度翩翩丶潇洒不羁……」
听不下去了,我快要吐了,开始看他做内心独白,我听着还挺感动,想不到一眨眼就开始自我膨胀,臭美了。不过我的心开始动摇了,如果,如果真的像他说的那样,只是慢慢积累起来的感情,那麽我也有,也就是说,我们的感情是对等的,那就没有什麽问题了?
我长舒了一口气,紧张了半天,到这时候我才发现我安心了,真真正正地放松了。
刚才真的有些害怕,可能会失去林晨树这个朋友的事实,让我焦虑不安,害怕得要命,原来,我,对他,亦有感情,这种日积月累的感情,应该不只是朋友这麽简单吧,我也是喜欢他的,虽然只是一点点,但是,喜欢,就像一朵季花,已在不经意中悄然绽放。
就像林晨树说的那样,婚姻,如果是没有爱的婚姻,未免太无趣,互相喜欢着对方的婚姻总会比较好吧?
林晨树也长舒了一口气,看来刚才他也很紧张,差一点,差一点我们就一拍两散了,幸好——林晨树小心翼翼地看着我:「没事了?」
我微笑:「没事了。」
林晨树很不满:「你们女人真是麻烦,一点小事被你们弄得心脏病都要发作了,我到底做错了什麽呀,要被你一惊一咋地吓个半死。」
我笑了,笑得很无耻:「因为你喜欢我多一些,喜欢得多一些的人总是比较吃亏一些。」
「那我不要喜欢你了。」林晨树很乾脆地,然後小声嘟囔:「喜欢你就要被你踩在脚底下,我不要。」
这个人怎麽这麽小孩子气呢,爱情的世界里,哪有什麽公平,他怎麽一点亏都不肯吃呢,我真是看错了他,可不可以把刚才的话收回?
林晨树一个人还在那里嘟囔,突然他狂喜地大叫:「喜欢多一点的人吃亏,啊!你也是喜欢我的,是不是?是不是这个意思?」
我白了他一眼:「你不是说不要喜欢我吗,我喜不喜欢你,跟你有什麽关系。」
「我哪有说过,你听错了,我是说,我要更加喜欢你,真的,我一定会更加努力地喜欢你,所以你也要努力。告诉我吧,你是喜欢我的,对不对?」
我伸出小指头:「一点点,我有这麽一点点喜欢你。」
「啊?才这麽一点点呀。」林晨树很失望。
「已经可以了,你对我的喜欢我看也多不到哪里去,要不要,不要拉到。」
「要,要,干嘛不要,有总比没有好。」林晨树的情绪变化很快,一会儿就热情高涨。
还挺认命的,我喜欢他这种大大咧咧,很容易知足的个性,他对我应该就像他说的那样,只是慢慢积累起来的情感,因为付出的不多,所以对我也没有太多的要求,应该是这样吧?
喜欢林晨树,我怎麽会喜欢他呢?好像找不出喜欢他的理由。可是,好像也找不出不喜欢的理由,喜欢,喜欢一个人,就这麽莫名其妙,稀里糊涂的?
不过,能够喜欢一个人,真好!
48
不知道我和林晨树这样算不算正常。
没有恋爱,没有忽冷忽热的发烧期,没有互相磨合互相了解的缓冲期,准备直接杀入婚姻,这样能算正常吗?我们,是勇敢还是冲动?
我不知道林晨树是怎麽想的,不过,我总是患得患失,犹豫不决。
不知道这样做是对还是不对,婚姻,很多深爱过的人都不能相守到老,我们之间的这一点点感情,足够把婚姻维持下去吗?又能够维持多久?
我很矛盾,一方面担心我们之间的感情太少,不足够维持婚姻,另一方面,也害怕那个人对我太好,我无以回报,我负担不起。
也许我犹豫的不是要不要和林晨树结婚,而是该不该结婚。结婚,也就是放弃江南,对江南是不是太残忍了,对我自己也是。
如果没有静书,不,即使有静书,如果她不是生了这个病,也许我根本不会考虑结婚的事情,等待,我可以继续,两年丶三年,甚至更久,但是——我宁愿生病的那个人是我,好过现在什麽都不能做,做什麽都是错的。
我还是无可救药地经常会想到江南,他现在好吗?全心全意地爱着静书吗?很多次,很多次,我都把身边的这个男人当成了他。我知道这样很不好,但是——我真的很想念他。
吃完晚饭,我抢着洗碗,我今天
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