我们一模一样。

我没办法说清楚我有多么讨厌这件事。

我也没办法对杰西卡生气。

于是我只好将那枚其实我们都不喜欢的颜色的发卡摔在了地上。并用力踩了踩。

简直是令人抓狂。

每次被跟杰西卡对比，我总觉得暴躁不安。

杰西卡总是在讨好着每一个人，有她在，我便只是杰西卡的孪生妹妹琼斯。她虚伪空洞，仿佛喜欢着每一个人。

但我知道她不是的。

她根本没有爱去分给他们。小时候我总是这样觉得。

那时候我们还很小很小，我们的妈妈刚刚从无知的被人弄大了肚子的少女转变成一位技巧生疏的母亲，还被迫背负了不属于她的债务。

于是我们没有固定的住所，每个妈妈没回来的晚上，只有我跟杰西卡相依为命。

我想那时候的事情，她一定不记得了，我也不记得了。

很奇怪的是，我并没有留下什么恐怖的印象。曾经有过追债的男人夜半里喝醉了来敲门，用石子不断地砸着我们的窗玻璃。

我跟杰西卡都没有说话。

我很怕。

杰西卡用手捂着我的嘴巴。

我只记得那一件事了。我记得杰西卡手上的温度。

那时候我想，杰西卡所有的爱一定是全都给了我的。

但我不很确定她究竟是把所有的爱给了我，还是给了她的分身——她的孪生妹妹琼斯呢？

杰西卡爱我。杰西卡真的爱我吗？

杰西卡——

这是多难探究的事情呢？我讨厌跟杰西卡一模一样、总被当成一体来对待。我讨厌“人必须爱其至亲”这样荒诞的念头。

我爱杰西卡，并不因为她是我的孪生姐姐。

而是因为我看得到她。

我看得到她的柔弱，坚强；也看得到她的虚伪与讨好，小心翼翼而空洞的措辞。但我仍旧很爱她。

我讨厌“人必须爱其至亲”的固有观念。真荒唐。

人并不总是生来便爱自己血缘亲人的。或者是？不，只是人人都认为自己必须该如此。

我讨厌这个“必须得如此”！

我讨厌……杰西卡总为了顾全这个念头、为了成为懂事的孩子，而不得不爱着我。又或是，她根本意识不到琼斯是另外一个人。

双胞胎总被当成一个人来对待。杰西卡也一定是。

她从来没有看到我。

当我意识到这点以后，恐怕便成了世界上最为绝望的人了。

我是说，你爱一个人，他或许并不爱你。但他起码看得到你，意识到有另外一个人在爱着他。

但我却不能。

杰西卡永远都意识不到……我爱她。我作为一个完完全全独立的人爱着她。

她永远都意识不到！就因为我是她的孪生妹妹！

我讨厌这样。我讨厌作为双胞胎里的一个。

我讨厌杰西卡因为这无法斩断的关系而被迫爱着我。可我又占了点便宜，我是说，……若我们不是双胞胎姐妹，或许杰西卡也不会这样爱着我。

我能感受到她是爱着我的。

但后来没有了。

后来我便决定要让她意识到我的存在。

而她理所当然地开始讨厌我了。一边讨厌我，一边又装作懂事的样子来讨好我。像是她的风格。

我开始跟杰西卡做出完完全全相反的打扮。我期望跟她脱离开来。我期望她终于可以看得到我。

她看到了。但她仍旧固执地希望我可以跟她一样。那样她才会爱我。

越这样做下去，我便越发绝望。

我想杰西卡开始讨厌我了。但她又不愿意坦率地表达出来。

我很怕，怕有一天，终于到了杰西卡受不了的程度。她会说，即使你是我的双胞胎妹妹，我也很讨厌你。

于是我便先发制人。我害怕。

我必须得先讨厌她才行。

我害怕。

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