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十一月十七日

再有两三日的时间，我的笔记应该可以写完了。我如果一直写我们这样的生活，只怕会永无结局。为了使其能有一个完结，我必须写出结局来。然而我现在还不愿意给予我们依然在继续的生活以任何形式的结局。不，应该说是没法给予它任何结局。故而，或许以我们如今的状态来完结，才是最理想的。

如今的状态？……我现在不管读什么作品，都会想起一句哲语：“妨碍幸福的，正是回忆幸福。”此刻我们彼此给予的东西，正与我们曾相互给予的幸福，慢慢地变得大相径庭。它与我所言的幸福形似可又有实质区别，是更加扣紧我心弦的痛苦。这样的真实面目，尚未彻底呈现于我们人生的表面，却已逼迫得我们无路可走。我究竟能否找到与我们幸福故事相对应的结局呢？不知为什么，我不禁产生了一种感觉，在我尚无法明晰查察到人生的哪怕一个侧面时，总觉得有一种对我们的幸福抱有敌意的东西潜藏着……

对于这些，我的心情焦虑难安，一边思忖着，一边关掉了灯。当我经过已熟睡的病人身边时，突然停了下来，望着她在昏暗中略显苍白的睡颜。那稍微凹陷的眼周，有时会痉挛般抽动。可我看不出那是什么事物在威胁着她。难道是因为我自身难以言喻的不安，而导致我认为她也有这样的感受？

十一月二十日

到目前为止的所有笔记，我都已悉数重阅。我这样做的意图，在于促使其可以达到令自己满意的程度。

然而与此有别的是，当我继续阅读笔记时，我发觉自身的内在，已彻底不能体会到构成故事主题的我们自身的“幸福”。我开始觉得那个意想不到的、置身于不安中的我，已在不知不觉间脱离了故事本身。

“在这故事中，我们一边品味着那些小小的、被许可拥有的生之乐趣；一边信念坚定，确信可以用独有的方法令彼此幸福。至少仅此而已，我认为我的心被束缚。——但是，我们追求的目标是否过高过远呢？进一步而言，我对生的欲求，又是否过分轻视呢？因此，我现在的心灵枷锁，是不是为此缘故，而快要崩裂了呢？”

“可怜的节子……”

我任由笔记本被随手扔在桌子上，继续冥思。

“我自己故意以漫不经心来假装的生之欲求，被处于沉默中的她察觉到了。但她刻意不让我瞧出她对我的同情，我因此而备受心灵上的折磨……为什么我没有办法把这样的我，完全地对她隐藏呢？为什么我如此软弱呢……”

我的视线移至灯光之外的阴暗处。病人躺在床上，从方才起眼睛便半开半闭。我感觉快要无法呼吸，遂离开灯光处，徐徐向阳台那边走去。

这是一个月光微弱的夜晚，云遮的山岳、丘陵、森林等的轮廓，仅能依稀看出。其他部分，几乎全部融进了带有朦胧青色的黑暗中。

但我眼中看到的，并非那些景致，我只希望内心可以清晰地再度浮现那不知何年的初夏黄昏时，两人怀着哀婉的同情，将我们的幸福恒久地维系到最后的、此刻全都不曾消失地留存于记忆中的山岳、丘陵及森林。连我们自身也化作了其中的一部分，融汇于那一瞬间的风景。这些风景，此前已无数次见到，并在无意识间变成了我们存在的一部分。随后又和季节一道变化身姿，在时光的流逝中，成为了我们几乎难以见到的东西……

“我们拥有的那种幸福的瞬间，只要有了它，就值得我们一起生活了么？”我问着自己这个疑问。

我的背后突然传来轻轻的脚步声，那肯定是节子了。但我没有回身，仍然一动不动地站立着。她也一言不发，站在和我保持着一定距离的地方。我可以清楚地感觉到她就在我的近距离内，并能感到她的呼吸。冷风偶尔会悄无声息地由阳台上掠过，不知位于远方何处的枯树发出了沙沙声。

“有什么心事吗？”终于，她开口说。

我未即刻作答，而是突然回过头来，以应付的姿态，笑了笑。“你是知道的吧？”我反问。

她似乎在畏惧什么陷阱般，谨慎地望着我。

“自然是考虑我的工作呀。”我慢慢地说，“我无论如何都想不出好的结尾。我不愿以我们平庸而无意义地活着来做结束。怎么样？和我一块儿考虑个结尾如何？”

她向我展露了一个微笑，但是那微笑中隐隐带着不安。

“可是你到底写了些什么，我还不清楚呢。”她低声说。

“的确如此。”我又一次应付地笑着，说道，“那么，接下来的日子我会念一遍给你听的。不过目前还仅是初稿，尚未达到能念给人听的水准。”

我们回到房间中。我再度坐到了灯旁，再次翻阅着随手丢在那儿的笔记本。她就那样站立在我身后，把手轻轻地放在我肩上，目光越过我的肩膀看着笔记。我突然扭过头，用干涩的嗓音说：“你还是早点休息去吧。”

“嗯。”她温顺地回答，稍稍犹豫后，便将手松离我的肩膀，回到了床上。

“总觉得睡不着。”两三分钟后，她躺在床上，似乎是自言自语地说。

“那么，我把灯给关了如何？我也已经好了。”我一边这么说，一边关掉了灯，起身挨近她枕边。随后就坐在床沿，握紧她的手。我们就保持着这样的状态，在黑暗中静默无言。

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