感。

「你以前来过幸运草啊？」

幸运草，这家咖啡馆的店名－－不用怀疑，这家店确实到处都是幸运草，真的假的都有。

『嗯，不过已经很久之前了。』

「在我认识你之前？」

『……嗯。』

他的眼中闪过一丝难受，连回答都怠慢了──因为她。

「是吗，那也难怪你会知道这里柠檬汁好喝吶、是真的不错。」

而我也没能多说什幺，再说下去也只是让我们彼此都难受，更难受。

那个她、段凌采，她的本名。

也就是我常说的，那个谁也代替不了的她。

他们认识早在我出现之前，青梅竹马可以这幺说，难听一点是在育幼院从小一起长大的孤儿，几乎可以以亲兄妹相称，并且同病相怜而后相知相惜。

这就是我没能介入的主要原因。

于是我只是看着，看着他们坦白、看着他们相爱、他们吵架、他们妥协，最后他们掉泪。

永远也无法删去的记忆，无法抹灭的痛，是他是我都如此。

『帮我…照顾好阿希……拜託妳了…小宁…』瘦弱的她几乎用尽全身的力气抬起手臂，紧紧握住病床旁的我的手，含泪而哽咽的对我说。

那微弱的气息让我有那幺点预感，什幺多余的举动也没有我只是点头。

「我会的。」

一句话的时间，她走了。

就这幺走了。

在我面前断了气的她让我百感交集，我想当时我的第一个念头绝对不会是捨不得。

我只是想，她会不会此时正在看我笑话？

看这因为那个她长得像她而被一脚绊住的我？

可能她的离开我是高兴的，他们的感情他们的牵绊让我嫉妒，狠狠的、到这种地步。

可我没有勇气、或者说是我没那个脸去幸灾乐祸，因为他爱她。

只因为他爱她。

明明自己是那幺的痛苦，挣扎着喘不过气，却得逼迫自己一再的退让，退让，再退让。

曾经有个女孩，早忘了是谁叫什幺名字跟我有什幺关係的一个女孩怯怯的问我：『妳一直没有去跟她抢，妳不够爱他吗？』

我没有回答她的问题，只是觉得奇怪，奇怪她为什幺对于我们的事那幺清楚？

后来她告诉我其实她认为我可怜担心我想不开，于是她开始关注我们之间的状况，然后却发觉有个什幺很奇怪。

也不管她觉得哪里奇怪不奇怪，重点在于她说我可怜我偏偏不高兴，啧了一声后我还是没有回答她的问题。

之后又有某一天我经过她身旁，像是发神经一样的突然想告诉她，真的告诉她：「不是不够爱他，就是因为太爱了爱到连自己都可以捨弃掉。」

所以我保护着他的她，照顾着他的她，无微不至简直是。我真的不晓得原来自己可以做到这种地步，难以置信──如果哥哥知道如此倔强的我竟为了爱情做到这种地步，肯定会笑到肚子痛的吧。

但不可否认的是，我几乎没有真心把他的她当朋友，几乎。

说我小心眼，是的我是；说我心机重，是的我是，但难道真的有哪个谁能把自己所爱的人的他或她当朋友？

做不到的，尤其当你深爱着哪个谁。

不是不够爱他，就是因为太爱了爱到连自己都可以捨弃掉。

有的时候我确实觉得自己太过成熟，脑子内的思绪比同龄的都要来的複杂，思考得比他们都要来的多。

差点没累死自己。

只是累到了最后的最后，或许就差一步便能得到回馈的最后，那个他的她，像他的她的她。

让我想崩溃。

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