（556）

“这是啥？”智商问我。

“绷带。”我如实回答。

“我x，你真以为我不傻啊！这是胶带！！”智商气得语无伦次。

（557）

其实智商犯傻也不是一次两次的事了。

曾经有一回他告诉我们他做了一个诡异的梦，梦里我们四个人走在一起。

我变成了唐僧，阿杰变成了沙僧，贱男春变成了孙猴子。

说完以后他哈哈大笑。

我们看着他，一种智商上的优越感油然而生。

（558）

“你懂个蛋，月布绷带这种高级货你当然不认识了！”我继续狡辩。

然后在智商的武力逼迫下我只能下楼帮他买创可贴。

可是我已经很久没买过这种东西了，包括应该买什么牌子都忘得一干二净。

“就买那个邦什么的吧。”智商回忆了一下后说道。

然后我到楼下小卖部说道：

“给我来一盒杰士邦。”

（559）

当然等我搞清了杰士邦跟邦迪创可贴的区别以后场面略显尴尬。

小卖部的大妈很理解地拿出一组创可贴笑着说没事没事。

我踏马的发誓我以后受伤再也不用创可贴了。

（560）

由于那一天贱男春很贱格地没有把老婆带来。

这让我们非常火大。

面对这一明显挑起民愤的行为，大伙儿都嚷嚷着要到他学校捣乱。

“蛋，我们学校保安措施很严，你们不可能进得去的。”贱男春无奈地说。

“没事，我们可以混进去。”智商满不在乎地说。

“蛋，你不穿校服基本没戏的。”贱男春无奈地说。

“没事，我们可以借你的穿。”阿杰满不在乎地说。

“蛋，我就一条校服。”贱男春无奈地说。

“那就让智商客串你保镖，阿杰客串你助教。”我满不在乎地说。

“那你呢？”贱男春问。

“我可以客串一下你跟你老婆的私生子。”我想了一会儿很认真地说。

（561）

“你们大爷的。”贱男春一脸的无奈。

其实想想也不大可能，我们这个组合太万众瞩目了。

要是走在街上，我们三个的猥琐叠加起来简直就是回头率百分之两百啊。

而且更关键的是，这样会不会吓走贱男春他老婆？

（562）

跟智商的地理老师比起来，我们这位就比较不敬业了。

每次上课讲到重点的时候他都会在黑板上作示意图。

画得相当不错。

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